我死前的最后一个夏天视听语言

两口气看完 没有所谓的把每天当作最后一天 没到那种关头 我想我的余生依然会有相当一部分比例是无所事事 虚度光阴 但好像也没什么关系人生好像本来就没什么意义 做的所有事情 都只是人类社会自己的运转而已 最大的意义就是我的生死存亡 开心沮丧所会波及到的那一小撮人吧 希望自己的存在或者离去 能给他们一些有益的影响 希望我爱的人 可以看到我的知更鸟

我很本有很多相似之处。很喜欢他把自己的物品分别贴上标签，想要寄给他人“这样他们就拥有了我的一部分”；在简死后“再也不会有人喊我甜奶嘴了”（“这世界上再也没有属于我的叫咪咪的猫了 叫小橘子的猫了”）
在纪录片里关于本的镜头很少 真的没有想到他也是这样对友谊中的情感很深情的人。让我觉得，只要我“广撒网”主动认识新人，总有一天会找到和我一样敏感重感情的人，总有一天我不再孤单。
虽然我很喜欢本，他是我感性思构想的理想状态：孤独死去，不为他人带来悲伤；宁愿朋友接受自己死亡的痛

当人们知道自己的死亡时间，留下的会是无尽的恐慌吗？也许也是想要继续留在这人世间，家人在承受这份痛苦的同时还得照顾病人的生活起居，还得养家糊口，他们强忍着悲伤，假装坚强，当亲人离世后，一根紧绷着的弦突然断裂，没有人知道他们想什么，只知道他们失去了很宝贵很宝贵的人…这份痛苦能压垮一切。离开的人不是最痛苦的，痛苦的是留下的人还得带着痛苦活着

第一遍边做笔记边看，看着他们脸上或真或假的乐观，互相开解，可他们放不下的还是那么多。不想看第二遍，毕竟我还没有离死亡那么近，可那种氛围确实是非常的压抑，很不舒服。我想如果我有那么一天，得知自己的死期，能留世不久了，我会细数我这辈子遇到的喜爱的东西，然后尽可能幸福的离开，而在我离开后，我希望我所知的人们不是像失去了什么东西，而像是面对路人下车一般，继续寻找属于自己新的幸福，最后也能像我一样开心的离开这个复杂的时空。
在此之前我要尽可能开心才是了。

“我死前的最后一个夏天”跌宕！面对死亡，没有人能真正准备好。
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